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青少年早恋家长应该怎样处理(如何正确处理孩子早恋问题)

  • 发布时间:2022-04-04 16:27:55    来源:叛逆青少年教育学校    作者:tachgg
  • 在青春期阶段,男女同学的关系论是最极端的问题,因为它既是最令人关心又同时也是最让人想要回避的。在学校里,和异性有着非常非常要好的关系会遭人议论,有一个心仪的异性会受到挖苦或非议,即使是平时一个小小的亲密接触也会成为当天的焦点话题。究竟怎样才能让自己的孩子不受伤害,怎样又能不伤害别人呢?青春期怎样来面对这心灵的动荡?如何跟孩子勇敢地来研究探讨这个问题,让它不再成为孩子们心理的困扰?可以看看我跟孩子的这些对话,也许能够给你一份启示和帮助。

    青春期对话一

    小女儿进入初中以来,经常会跟我谈到自己的困扰,比如同学们无聊的“八卦”问题。她愤愤地说:“我今天跟班里的男同学下课聊天,有的同学竟然造谣说我们搞对象,他们可是真无聊。还有,我放学跟三两个同学一起走,其中有一个男生,第二天又有人说我跟这个男生搞对象。我这是多闲着,到处找对象?”

    我跟她说:“哈哈,你在班级里的人缘不错啊!大家都喜欢关注你呢!”

    小女儿说:“其实,他们也就是说说,我跟男生聊天有时候是聊聊游戏,我觉得我还没有搞对象的想法,我只是觉得他们起哄太无聊了。”

    我跟她说:“你既然自己很明白,就不用太苦恼了,很多事情就是这样,你坦然面对就好,男生和女生在一起说说话大大方方的,这很正常。”

    小女儿说:“是这样,我在学校里该怎么样就怎么样,没理他们,他们也就不起哄了。”

    青春期对话二

    孩子:“妈妈,我不明白,为什么班里有些同学会喜欢“搞对象”呢?”

    妈妈:“这很正常,因为你们这个年纪,会对异性有好感,喜欢一个人也没有什么奇怪的。”

    孩子:“为什么,学习好的要和学习差的同学在一起呢?”

    妈妈:“也许他们是想互相帮助,让两个人的学习都变得很好。”

    孩子:“为什么,学习差的和学习差的同学会在一起呢?”

    妈妈:“也许他们是有共同话题,为了互相安慰,能够更好地面对学习。”

    孩子:“为什么,学习好的和学习好的会在一起呢?”

    妈妈:“也许,他们为了共同的目标而努力,彼此都想一起进步。”

    孩子:“为什么他们在一起,又会分开呢?”

    妈妈:“也许,他们在一起很快就会发现,有些事情不像他们想得那么美好,或者思想不能同步。”

    孩子:“为什么他们分开,过段时间又在一起了呢?”

    妈妈:“也许,分开后发现,所有不美好中,校园里有这份情感在,还挺有期待感。”

    孩子:“他们再次分开呢?”

    妈妈:“所有这些,都说明你们这个年纪,对感情的认识很模糊,你们的思想还不成熟,所以分分合合,会经常变化不长久。等你们开始理解感情,能够对一份感情负责,能够认真对待彼此,有共同的目标和价值观,在一起才会比较稳定。但是,妈妈说的也不是唯一标准,也不一定全对,因为每个人经历的事,遇到的人都不同,你会有你自己的选择。”

    妈妈:“就像,我和你爸爸,我们彼此喜欢,我们会一起聊共同话题,我们对彼此也有不满,我们也会争吵,但是这不妨碍我们继续在一起,因为我们能够对感情负责,能够接纳彼此的缺点,我们有稳定的基础。”

    跟孩子坦然的聊感情话题,是非常正常的事情,也是父母自身需要面对的事情。孩子的性格好奇,孩子的情窦初开,都会有很多自己不解的问题。作为孩子的第一责任人,我们不帮助孩子解惑,他们就会去外界寻找信息,所以不如父母直接帮助孩子解决各种青春期苦恼,实话实说,让孩子坦然面对。

    跟青春期的孩子谈“早恋”,实话实说更容易被接纳

    青春期早恋的原因

    (1)青春期缺乏足够的感情关注,缺乏与父母在心理和感情上的沟通是原因之一。很多家长整日忙于工作或生意,认为物质上充裕就足够了,殊不知孩子也有倾诉和被理解的需求,更有太多成长的烦恼渴望父母去化解,少男少女的潜意识里也产生一种希望被认可、被赞美的需求。如果从父母那里得不到应有的关爱和肯定,就会转为去同龄人那里寻求温暖和慰藉,从而很容易陷入早恋的泥潭中不能自拔。

    (2)学校生硬的束缚或只重成绩不重成长教育是原因之二。“哪个少女不怀春,哪个少年不钟情” 进入青春期的孩子,迈入了多梦年华,对异性的好奇,对两性问题的兴趣有明显增加,随着心理和生理的日益成熟,异性之间的互相好感和交往是不可避免的事实,决不能把正常的异性交往和早恋混为一谈。有的学校在对早恋学生进行教育时,采取高压、讥讽、训斥的方式,严重伤害了他们的自尊心,其结果只能适得其反,使青春期孩子产生逆反心理,甚至促使其做出偏激行为,造成严重后果。

    (3)青春期意志力薄弱和社会不良环境的相互作用是原因之三。孩子处在青春萌动期,猎奇心理加之辨别是非的能力不强,自控能力的薄弱,很容易受不良影响的侵蚀和诱惑,而现代社会由于过分追求经济效益,忽略了对青春期中学生心理的影响。一些黄色小说、漫画,不良网站、过分暴露的影视镜头对于分析力和判断力正在发展的青春期孩子来说具有很强的杀伤力。如今的中学生是看电视长大的一代,他们的模仿力很强,于是荧屏中的调味品成了早恋的催化剂。况且现在学生题材的健康文艺作品极度贫乏,这个时期得不到积极的引导和正确的教育,早恋现象就会不可避免地发生。

    青春期早恋的类型

    (1)爱慕型,即青少年之间由于爱慕对方而产生的早恋现象。根据爱慕对象的不同,又可分为:仪表型,就是由于爱慕对方外在的仪表而产生的早恋;专长型,就是因为爱慕对方的能力专长而产生的早恋;品性型,就是由于爱慕对方的优秀品性而产生的早恋。但是这样的恋情是不会长久的,因为它没有真正的坚实的基础。我曾经在咨询的时候,问过许多青春期孩子为什么会喜欢自己现在的“另一半”,有的男孩说“她的成绩很好,她说话我特别爱听”,还有的女孩说“因为他也曾经在学校被孤立过,但是他很勇敢的去面对了,所以我觉得我们是可以互相关照对方的”。

    这些都不是爱的基础, “真正的爱是在共同协作、有着共同爱好的基础上建立的。”因此,处于花季的少男少女们的感情并不是真正的爱情。

    (2)好奇心,即由于对异性的好奇心而产生的早恋现象。对异性产生强烈的好奇心,是青春期的青少年随着性意识的发展而自然产生的一种心理现象。青少年到了一定的年龄就对异性变得很敏感,渴望了解异性的心理,了解异性对自己的态度。为了满足这种好奇心,就想结交异性朋友,建立“恋爱”关系。

    (3)从众型,即迫于周围人的压力产生的早恋现象。现在许多青少年表示:其实他们也并不想早恋,但是自己身边的好友都有了“老公”或者是“老婆”;自己的心里就会有一些不平衡了,因而才会早恋的。也有的同学,就是因为经常被起哄“搞对象”,时间一长自己就进入了角色弄假成真了。

    (4)逆反型,即由于青少年在两性交往中受到别人不恰当的干预所产生的早恋现象。最典型的心理就是“你们不许我这样做,我偏要这样做”。在逆反心理的作用下,正常的异性交往会迅速向情人关系发展。其实这样的例子大家屡见不鲜了。例如我之前遇到的一个十四岁的女生,本是一个学习成绩十分优异的女孩子,但是性格倔强。她刚上初二,爸爸妈妈就生了二胎,父母对她的关注都转移到了弟弟身上,她正处于青春期看到父母对自己态度的转变有很多苦闷,就和一个男生经常倾诉。他的父母知道后,不问青红皂白,劈头盖脸就打骂这个女生,甚至说出“不要脸“、“道德败坏”这样的语言。女孩子一时间愤怒就跟这个男生发展成了情侣关系,还有了身体的亲密接触。

    跟青春期的孩子谈“早恋”,实话实说更容易被接纳

    对于孩子的早恋如果强行棒打鸳鸯,或者打骂侮辱,反而会激起其产生逆反心理,结果适得其反。如果家长平时对孩子比较关心、比较了解,知道孩子们已经进行到什么程度,我们或许可以用下面几招来引导。

    第一招:父母现身说法

    如果家长只发现了早恋的苗头,却并没有真凭实据的话,家长可以用自己身边甚至自己的切身经历给孩子讲述中学生早恋成功机会很少,即便是终成眷属,幸福的也很少。比如我曾经跟孩子说,“妈妈初中的时候,喜欢班里的一个男生,还给对方偷偷送过礼物,也经常彼此刻意等着一块放学,但是并不在一起走。那时候上学让我觉得特别的美好,每天都有很多期待,也不觉得学习很辛苦了。后来,我们考上了不同的高中,又考上了不同的大学,那时候我发现自己并不是真的爱上了这个男同学,只是一种默默地喜欢。”通过这样的切身说法可以让孩子了解青春情谊萌动的美好感觉,也会让她慎重考虑自己下一步的行动。

    第二招:理性疏导分析法

    知道孩子喜欢哪位同学,孩子也承认了。我们就可以坐下来与他(她)开诚布公地好好谈谈,最好拿张纸用笔写下孩子将来的理想与打算,孩子的长处与短处,对方的长处与短处,不断地把自己想知道的在纸上写下来,然后进行分析。基本上孩子回答不出多少,毕竟早恋是缺少理性的。

    我咨询的时候,遇到一个13岁的男生,他说:“我失恋了,我喜欢的女生不理我了。”我耐心地倾听,并回问:“发生了什么事情呢?”男生说:“她是班里的第一名,我很喜欢她,很想跟她做朋友。她说只要我也能考班级第一名,她就跟我做朋友。我期末考试得了第一名,她就成了第二名,她不高兴了就不理我了。”

    我问男孩:“得了第一名开心吗?”男孩说:“得了第一名还是挺让我开心的,但是她突然就这么不理我了,让我觉得一定是自己做错了什么,所以我这几天一直在找一些心理学方面的书籍,我想查查自己有什么问题。老师您觉得我哪里有问题呢?”

    我继续问男孩:“你觉得第一名,是一种错误吗?”男孩想了想说:“我得了第一名,老师和妈妈都为我高兴,我自己也觉得很高兴,我觉得高兴的事情应该不是错误。”

    我又转换话题问道:“你喜欢的女同学,不理你了,为什么你觉得是自己犯错了呢?你了解这个女同学吗?你能说出她的5个优点和5个缺点吗?你知道她心里想的是什么吗?你知道她的开心和难过吗?”

    男孩子听后,陷入了沉思,过了一会儿抬头勇敢地看着我:“老师您说的这些,我都不清楚,我只是觉得她成绩很好,她长得很漂亮,所以我才觉得自己喜欢她。”

    这时候我提醒他:“你如此不了解的人,你为何判断她不高兴,不理你,是你出现了问题呢?”男孩子说:“因为我的妈妈平时不高兴,一定是我犯了错误,我犯错的时候妈妈就不理我了。”我反问男生:“哦!那你觉得妈妈不高兴,除了你的原因外,有没有可能是因为自己的工作?有没有可能是下班路上发生了不愉快的事情?有没有可能只是今天自己想起了难过的事?”

    男孩想一下说:“会吧!”

    “那我们想一下,你的女同学会不会也有这样的原因?比如,因为自己在考试上出现的错误而跟自己生气了?觉得自己不应该跟你打赌,对自己生气了?也许她是需要一些时间来接受这件事情?也许过两天她会主动告诉你为什么呢?”我帮他进行了假设分析。

    男孩连忙说:“是啊,我怎么没有想到呢?其实,我这几天一直想不明白这个问题,之前我们在一起说说笑笑一起学习,我觉得特别开心。她突然的改变,我的心情特别不好,晚上还睡不着。但是,刚才您说的很有道理,我觉得应该给她一些时间,我也应该先多了解了解她。”

    对于这种学习成绩比较稳定的同学,面对早恋的问题,父母和老师一定不要粗暴解决,而是理性分析,让他们自己寻找解决问题的答案。这样不会影响了他们的学习,也能够让他们理性对待自己的情感。

    第三招:宽容面对欲擒故纵法

    我记得曾经有一个初一女生家长来咨询,她说自己的女儿特别喜欢班级里一个高大威猛,非常帅气的男生。她问我:“我应该怎么处理这件事情?我要是阻止她,怕她反感;不阻止她又怕没办法控制早恋成真。”我跟这位妈妈说:“你的女儿了解这个男生吗?如果她不了解,你愿不愿意让她尝试去多了解一些。”妈妈好奇地问:“我要鼓励她去跟这个男生接触?”我跟这位妈妈说:“对的,可以建议她经常跟他聊聊天,看看他平时在家的状态,或者约三两个同学一起搞个小聚会,增加了解的机会。你告诉孩子,你不反对她喜欢男生,但是要先了解多一些在做决定。”

    隔了一个月,妈妈又来找我聊女儿的问题。她说:“最近她都不怎么提这个男生了。之前跟我说了好几次,对这个男生的不满的地方。”我笑着问妈妈:“孩子都说了什么?”

    妈妈们说:“因为经常周六日语音聊天,要写作业就开着免提来聊,结果很多次都听到这个男生对自己的妈妈言语不敬,有时候还骂难听的话,她说这太不尊重自己的妈妈了。还有,他们几个不错的同学约一起玩,好几次这个男生也不出来,终于有一次出来了,结果带着他妈妈。我女儿说,他出门就必须带着他妈妈一起,因为他妈妈不允许他单独出家门。同学们都觉得他和他妈妈特别可笑。”

    我跟这位妈妈说:“你现在还担心女儿早恋吗?你有没有发现她是有自己分辨能力的。”妈妈笑着说:“没想到老师您这招欲擒故纵法,还挺有效,孩子跟我的关系也更好了,有什么都愿意跟我说。”

    第四招:移情别恋积极响应法

    此方法就是在早恋情结断掉后将孩子原来对爱情的追求转移到学习上面来,引导他们将过剩的精力集中到能发挥其特长的方面上来,如文学艺术、体育运动或科学研究等,以便使其消除心中的烦闷并产生新的精神寄托,从而很快振作起来。平时爱读书的,推荐一些像《名人的爱情故事》或名人传记等书给他;爱写作的,介绍一些内容健康的报纸杂志,推荐他加入文学社团;爱看电影、电视的,引导他观看格调高雅、内容健康的影片;此外,要他们多参加有益的课外活动。

    其实,面对孩子的早恋问题,针对不同的家庭环境、教育环境、不同的文化、不同的人,方法应该有所区别。对于尚未早恋的孩子,我们还是要用生动有趣的知识和丰富多彩的活动来充实他们的生活,让他们在正常的异性交往中吸取对方的长处,看到对方的短处。在对待孩子早恋这个问题上,家长要有一定的心理准备,遇事不恐慌,早恋也不是洪水猛兽,只要处理得当,孩子都可以顺利的度过青春的情感萌芽期。

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