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父母如何教育孩子打架的严重性及如何保护自己的方法

  • 发布时间:2022-04-15 17:59:05    来源:叛逆青少年教育学校    作者:tachgg
  • 儿童进入四年级后,由于对学校环境已经非常熟悉,胆子会越来越大。而与此同时,由于玩伴关系的进一步发展,会出现男女同学分群性现象,即兴趣相投,关系要好的男同学,或者女同学分别会建立起自己的同学圈子。

    当出现小圈子之后,必然会出现小圈子之间的交集,如在课间一起嬉戏玩耍时,同学圈子之间会进行游戏,虽然老师一眼看上去就是一些同学在玩耍,但实则在这些玩耍的同学之间会形成小圈子之间的对抗,有了对抗自然就会产生矛盾。

    四年级男孩和同学打架,扬言要报复,这样教育可解除家长的担心

     

    一些小学教师发现,孩子们进入四年级后发生矛盾的概率明显提高,如男同学之间在玩耍中发生冲突动手打架,女同学则动手少,而已吵嘴架为主。而令老师们最头痛的事情,莫过于学生间发生矛盾冲突后的处理,如果处理不好,当事孩子彼此不服气不说,有时家长还会搅和进来,让矛盾进一步升级。

    那么,该如何处理同学之间打(吵)架的矛盾,并做好事后教育和协商处理呢?下面我结合昨天发生的一个事例进行解析,我想对老师和家长们来说都有借鉴意义。

    四年级男孩和同学打架,扬言要报复,这样教育可解除家长的担心

     

    一、当四年级同学发生打架现象后,老师和家长要进行详细的调查,确保了解事实真相。

    昨天下午放学后,成都一位四年级男孩子妈妈给寒石冷月老师打来求助电话,我告诉她不要急,要把注意力放在描述事情发生过程上面。

    这位妈妈就给我讲:“儿子恒瑞昨天和班上一个男同学动手打起来了,班主任介入后,通过了解发现恒瑞并不是矛盾的引发者,而是对方同学主动挑事和动手在先,恒瑞属于被迫还击那种。在班主任的教育过程中,对方同学不承认错误,也拒绝道歉,恒瑞非常生气,他当着老师的面就扬言要报复,非弄死这个同学不可。老师吓了一大跳,因为知道恒瑞同学一旦极端情绪发作起来,谁的话也听不进去。面对这种情形,班主任就让我来教育儿子,可是我没有思路,生气孩子干傻事,该怎么办呢?”

    从这位妈妈的描述中,可以看得出,她基本上了解了儿子与同学发生矛盾的过程,但这件事也仅是从班主任口中得知。我就问恒瑞妈妈,你放学后接上儿子,他的情绪表现怎样?她讲,儿子情绪特别大,嘴里还嘟囔着要报复的话,我想让他把事情发生过程再详细讲一遍,他根本不说。

    我就对恒瑞妈讲,现在情况并不明朗,因为你并没有让儿子在情绪状态好的情况下,向你描述事情发生的起因和过程,现在你只从班主任老师那里了解到事情的大概,也没有向当事孩子和在场的同学了解情况,在这时就去教育孩子,他是无法接受的,不如暂时先冷处理。她不解,问为什么?于是我便进一步给他分析,请看下面。

    四年级男孩和同学打架,扬言要报复,这样教育可解除家长的担心

     

    二、四年级男孩利己心理非常突出,有时会颠倒黑白做描述,在接受教育时不管对与错都会感觉到委屈,而冷处理则容易让孩子缓和情绪。

    在恒瑞同学班主任处理矛盾的过程中,发现两个当事孩子都不承认自己有错,这对老师来说就比较棘手了,只能交给家长自己去解决,也就是说把矛盾转移给了家长。而家长如果想把这起矛盾处理好,也不容易,因为四年级男孩利己心理非常突出,有时会颠倒黑白做描述,为此,家长必须要收集更多信息,同时让孩子做情绪的冷处理,待孩子情绪缓和下来后,再进行事后教育。

    恒瑞妈一听到要先冷处理,反而更担心了,她害怕孩子明天回到学校后,真的要去报复同学。我就对她讲,你大可不必担心,孩子今天说的是气头上的话,你现在用冷处理的方式,一方面是不强化孩子的极端负面情绪,另一方面孩子自己在独处的过程中也会回忆事发过程,当他情绪渐渐平息下来后,自然会和你聊今天发生的事,到时你会发现孩子还担心老师明天会批评他呢。

    听到这里,恒瑞妈一颗悬着的心才放下,接着她又问,那下一步该怎么做呢?孩子这种坏脾气继续这么纵容下去,会不会越来越糟,并且越来越不讲理呢?我说,别急,请继续听我给你分析。

    四年级男孩和同学打架,扬言要报复,这样教育可解除家长的担心

     

    三、跳出思维定势,引导孩子学会正确看待打架这种现象,让孩子明白打架的危害性。

    对于一般的家长来说,往往在孩子和同学发生矛盾后,想尽快处理完,好给老师一个交待。但是对于四年级孩子来说,如果在认知分辨力方面有问题,再加上自我意识又相对较强,这时想速战速决是不可能的。但家长可以换一个思路来考虑问题,必须要跳出思维定势的怪圈。

    我对恒瑞妈讲,男孩在儿童期打架,本属于正常现象,对于家长来讲,你不能看到孩子出现打架这种事心理上就不能接受。像我们小时候和恒瑞这么大时,哪个男孩子没有打过架呢,家长和老师一般都不会过度参与,而是让孩子们自己去消化解决。但问题的关键是,如何引导孩子学会正确看待打架这种现象,让他明白打架的危害性有哪些。主要思路有这几点:

    1、让孩子做出判断,在学校打架这种事,校规是否允许?

    2、一个巴掌拍不响,打架肯定是两个人共同参与,必然事出有因,你是否清楚矛盾产生的原因?

    3、你是否把嬉戏玩耍中的动手动脚当成了别人对你的恶意攻击,继而恼羞成怒?

    4、如果你发现别人恶意攻击你,如何做自我保护?请把平时教你的方法再说一遍,是否还记得呢?

    5、在学校里打架,你是否留给老师和同学不好的印象?你在乎自己好形象的保持吗?

    6、你知道一个真正勇敢的男孩,可以不通过动手打架而让别人不敢欺负你的方法吗?

    像类似的问题,家长还可以提出很多,既然是引导性教育,家长必须要持发散性思维,尽可能多提出一些问题,以拓展孩子的认知世界。而就在孩子在回答父母提出问题的过程中,家长既可以根据孩子的回答内容判断孩子认知发展情况,还可以针对孩子不正确的回答给出合理的答案。尤其是当孩子明白打架的危害性后,很容易清楚自己这次参与打架对还是错,当认知问题解决后,家长的教育和引导就变得更容易一些了。

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    四、通过孩子打架现象,家长要引导孩子理解何为宽容与忍让,以及做人的原则与底线。

    不知道家长们平时是否通过讲故事的方式,让孩子理解何为宽容,何为忍让。如果缺少这个环节,孩子往往会对宽容与忍让缺乏真正的理解。下面我分享一个典故:

    相传当年宰相张英邻家造房占张家三尺地基,张家人不服,修书一封到京城求宰相张英主持公道,张相爷看完书信回了一封信,内容:千里家书只为墙,让他三尺又何妨;万里长城今犹在,不见当年秦始皇。家人收书羞愧并按相爷之意退让三尺,邻家人见相爷家人如此胸怀,亦退让三尺,遂成六尺巷,这段佳话也成桐城人以礼待人的一个写照。

    如果参照这个典故,恒瑞与同学发生矛盾后进行引导性教育时,妈妈就可以问儿子:“当你和同学都互不相让时,都认为自己吃了亏而动手打架,请问你们有谁占到便宜了?”孩子自然会说:“其实谁也没有占到便宜。”妈妈不妨再问:“你那么聪明,占不到便宜的事,为何不退一步,让自己学会宽容和忍让呢?你不还手,你是不是就有理了?到时同学和老师都会看在眼里,是不是会特别佩服你的心胸呢?”孩子听到这样的话,自然明白自己应该怎样做了。

    当然,一味让孩子宽容和忍让过于绝对,家长还要教孩子学会做人有宽容和忍让的底线,如一次你欺负我,我可以忍让;第二次欺负我,我还可以忍让;三次再欺负我,我可就真还手了,但是还手之前,必须要大声告诉对方,让同学们也都听到,这时你再动手,绝对没有人怪你,因为你是有理的一方。如果你不想以打架的方式解决问题,其实在第二次被欺负时,就要及时找班主任老师,把情况说明,老师一般会教育欺负人的同学。

    四年级男孩和同学打架,扬言要报复,这样教育可解除家长的担心

     

    五、四年级男孩子与同学打架后,扬言要报复,其实这恰反映出家长平时家庭教育还有漏洞。

    恒瑞为什么要扬言报复与他打架的同学呢?如果家长深入思考这个问题,会发现孩子有报复性心理,与平时没有教孩子如何正确与人交往有关系,缺少了社交关系的基础教育,很容易让孩子在与同学或玩伴发生矛盾冲突时产生情绪失控现象。此时孩子会非常气愤,只想着还击,而没有了大脑冷静思考和应对。

    对于一些真有报复性心理的孩子来说,还与家人的纵容与溺爱有关系。就如恒瑞这个四年级男孩来说,我对他非常了解,父亲长期在外地工作,孩子父亲教育缺失的非常严重,而妈妈脾气又不好,强势教育为主。有时孩子做错了事,被妈妈一顿批评之后,内心的委屈会不断积累,慢慢演变成不满心理,而这种不满又不敢在妈妈身上发泄,但是当他和同学发生矛盾时,却可以发泄出来,并且是完全不顾及后果。

    还有些家长自身就吃不得亏,更不愿意让孩子吃亏,平时就给孩子灌输睚眦必报的观念。很多易和同学或同伴发生矛盾的孩子,常常都是被父母错误教育所导致。对于这类孩子进入青春期后,极难被父母和老师管教,很容易成为问题孩子。

    四年级男孩和同学打架,扬言要报复,这样教育可解除家长的担心

     

    结束语:通过对一个四年级男孩与同学打架的案例分析,家长们会发现原来家庭教育竟然包含很多你容易忽略的细节。事实也正是如此,由于家长们不重视家庭教育知识学习,自然不知道如何培养孩子拥有良好的品质道德,如果我们再不能用身教去积极影响孩子的话,孩子的内心世界就容易出现一些错误的认知,错误的认知必然会不经意间做出错误的行为,错误的行为多了,必然会影响孩子健康成长的轨道。如果家长把这里的逻辑关系理清了,相信你会对家庭教育有重新的认识,自然也就格外重视了。

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